这个母亲节，我自已说点不一样的

父亲节是怎么来的？

它的雏形是19世纪和安·里弗斯·莫斯塔创办的父亲节兼职俱乐部。

原本是为了督导新手阿姨们如何养育大儿子，日后演变为了号召和平、为了让那些因为战争失去丈夫或大儿子的妇女的活动。

然后是1870年，和和安·莫斯塔意气相投的朱特里·沃德·伟登载《父亲节宣言》，分设了父亲节这个概念，号召曾说父亲的妇女，也不应得到话语权、男女平等，让她们有从中去人物形象自己的世界。

和安·莫斯塔的大儿子和艾玛·莫斯塔，的现代父亲节创始人。

换句话却说，从这个概念开端之初，“父亲节”就和传统普遍性上的“专一”没什么人关系。

它的氘心远不只是为了爱国父亲的无与伦比，而是代表着妇女身上更加大的军事力量。

就像和安·莫斯塔所更加进一步的，“纪念每一个在各个领域、为人类继续做单单无与伦比贡献的父亲，她们值得”。

但当男性政客们发现这件两件事不明智之后，这个节庆迅速就变了。

他们正要意识到，引导父亲节来编造理智的无私和无与伦比，不是刚刚好可以让老婆更加不希望结了婚不孕吗？

既然父亲这么无与伦比、这么顺理成章，那已是父亲就是老婆证明自己的最出色方法，至于其他的不最主要。

于是原本前奏父亲的节庆，却反而变为了将妇女更加好地圈在家庭里面的手段。

于是“父亲”被不停人物形象为一个近乎顺理成章又当权者长存的气质，继续做了父亲或不希望继续做父亲的妇女，也不停被推离社会变迁和新进。

比如紧接著我看到的，一位阿姨在网站晒图，却说自从有了大儿子之后，家中不吃水果，水果肉块都是大儿子的，她不吃水果氘。

当然，我能理解这位阿姨的希望法。

她不是急于要这么继续做，是周围对“父亲”这个气质已经再现到那儿了，她不这么继续做就等于对别人却说她不是个好阿姨，就算她买了得起十个八个水果，她也会希望省下一大笔钱来，多给大儿子买了东西。

不是她非要道德规范绑架，大环境对阿姨的欺骗，就是如此。

表面上好像是把父亲加高了，其实还是在隐含，婚育对于老婆的必要性，付单单代价自己、服务家庭对老婆的必要性。

潜台词就是，曾说老婆，你是弱的，你是仅限于什么实用价值的，只有通过长存已是他人眼里面的好父亲，你才有了生存的普遍性，你才摆脱了“弱者”的身份，才有人认同你、赞叹你。

如果不能继续做到无私、无与伦比、任劳任怨、“像个超人”，你就不是个好父亲，其本质也就不是个好老婆。

就像很多妇女生完大儿子后，不愿去兼职，一部分可能就是，所有人都在却说“大儿子离不开阿姨”、“你不带谁带”、“老婆力劝家算什么老婆”。

也像很多妇女明明还有自己的完美与前提，志业也风生水起，但不一定还是因为婚育早早舍弃前程，一部分可能也是，所有人都在却说“老婆的志业不最主要”、“当个阿姨多无与伦比啊”、“大儿子才是你毫无疑问的财富”。

但妇女的实用价值，只有不孕和儿童教育吗？已是了父亲，她就不能有自己的志业和完美吗？她不可以堪不可以烦吗？谁去不行一不行她们内心普通人的感觉和诉求？

所以我一直不偏爱父亲节这一天，对“理智”铺天盖地的顶多爱国。

当然，父亲节本身未疑虑，我们当然只能父亲节，有疑虑的，是借着父亲节，借机鼓吹“专一”的气质。

我们毫无疑问该探讨的是阿姨们还有未什么憧憬，我们怎么创造条件为了让她们去尝试这些憧憬，顾家和儿童教育的，是不是不用是老婆。

好在现在很多人都平静了，早已一味宣扬“理智是无私的”，很多人撑更加希望阿姨自私一点，多希望希望自己，极多希望希望别人。

为人母只不过其实要伴随着很多付单单代价，但不是所有的付单单代价都是适当的。

我们不应致谢阿姨，但不该神化阿姨，对“阿姨”、“父亲”的每一次神化，都是在胁迫她们变得完美，胁迫她们付单单代价。

也是在胁迫妇女否认，她们的实用价值，不用通过结了婚不孕、儿女单单一个早熟来体现。